Tengo 26 años y me di cuenta de que era bisexual mientras estaba en la universidad, pero me declaré bisexual en enero de 2019, un proceso que comenzó con un susurro muy nervioso a mi madre mientras veíamos una película en familia. Tengo muchísima suerte, porque mis padres me apoyan mucho; al principio estaban sorprendidos y confundidos, pero aun así me apoyaron.
Solo había tenido algunas relaciones con hombres antes de salir del armario, pero nunca fui lo suficientemente consciente ni lo suficientemente valiente para reconocer mi bisexualidad. Si bien ahora tengo confianza en saber quién soy sexualmente, todavía no he terminado de averiguar por completo el resto.
Salí del armario en enero de 2019 por varias razones. En primer lugar, había iniciado una relación con una mujer de mi lugar de trabajo, una mujer realmente adorable y sorprendentemente brillante, y no quería ocultárselo a mi familia. En segundo lugar, porque mi abuela estaba enferma y me aterrorizaba perderla sin que supiera quién era yo en realidad. Mi prima me dijo que lloró después de enterarse de mi existencia.
Fue una época muy estresante, liberadora, emocional y ansiosa. Sin embargo, solo se lo conté a mis familiares y amigos más cercanos. Me sentía incómoda decírselo a mucha gente por miedo a que se supiera en el trabajo.
Trabajo para una ONG cristiana y la idea de salir del armario en el trabajo me aterrorizaba. Tengo una excelente relación laboral con mis compañeros, y mi pareja también. Estamos en equipos diferentes, departamentos diferentes, y no nos llevamos bien en nuestros proyectos diarios. Fuimos muy cuidadosos, en la oficina nos veían como mejores amigos y eso era todo. Ninguno de los dos quería sentirse incómodo en el trabajo, sin saber cómo reaccionarían algunos de nuestros compañeros más religiosos. ¿Cambiarían su forma de trabajar con nosotros? ¿O no les importaría en lo más mínimo? ¿Recibiríamos comentarios groseros o de odio? Ambos habíamos estado en contacto con comentarios hechos por algunos miembros del personal que nos hicieron sentir que lo negativo era más realista.
En agosto de 2019 perdí a mi abuela y me rompió el corazón. Durante toda su enfermedad, nunca tuve el valor de hablar con ella sobre mi homosexualidad. Aunque me alegraba de que lo supiera, no quería molestarla ni obligarla a hablar de cosas que la hacían sentir incómoda cuando estaba tan enferma, así que la perdí sin saber si todavía la hacía sentir orgullosa o no.
Después de eso, decidí volverme más activa. Encontré y me uní al grupo de diversidad e inclusión en el trabajo. Casi me muero de nervios cuando me senté en esa primera reunión de grupo, donde nos reunimos en círculo y explicamos por qué nos unimos. Me presenté en ese grupo de trabajo, no revelé mi estado civil, pero sí que era bisexual. Me dio miedo, pero me sentí muy empoderada, muchas personas en ese grupo me dieron mucho ánimo.
Todavía estoy creciendo, aprendiendo y floreciendo como mi yo auténtico. Es un proceso mucho más largo de lo que jamás podría haber imaginado, pero lo estoy logrando. Trabajar dentro del grupo de diversidad e inclusión me ha dado mucho conocimiento y un impulso para asegurarme de que mi lugar de trabajo sea un lugar seguro y acogedor para la comunidad LGBTQIA. Hay mucho trabajo por hacer, pero estoy muy contenta de poder ser parte de impulsar conversaciones positivas y cambios dentro de mi organización, mientras adquiero más confianza en mí misma.
Me encantaría estar más cerca de la comunidad a la que pertenezco. Mi pareja y yo no sabemos si hay alguien más en el trabajo que pertenezca a la comunidad LGBTQIA, así que solo nos tenemos el uno al otro para compartir nuestras experiencias. Espero que esto cambie en el futuro.
Esta es mi experiencia hasta ahora y me siento muy bien al escribirla. Tal vez sea algo que puedas usar para ayudar a otros o no, será maravilloso compartirlo con ustedes.
