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Joder. Soy gay.

Hola a todos. Soy Jesús. Soy parte de @GayPrideApparel. Sergio y yo pensamos que deberíamos compartir con ustedes nuestras historias sobre cómo salimos del armario.

Empezaremos con el mío hoy.

El primer recuerdo de “ser gay” comienza en tercer grado, más o menos. No fue necesariamente cuando me di cuenta de que “me gustan los chicos”, pero fue cuando me di cuenta de que yo era… ¿diferente? Los niños de la escuela me llamaban “gay” o “chica” porque salía con chicas y no me gustaba jugar bruscamente (lo odiaba. Todavía lo odia). A esa edad, no creo que me diera cuenta de lo que realmente significaba, solo sabía que esos niños eran malos. Al final del día, mi pequeño corazón sabía que, sin importar cómo me llamaran o lo que dijeran, yo era el payaso de la clase y todos (en su mayoría) me amaban. Incluidos mis maestros (en realidad, era el niño más gracioso del mundo).

No fue hasta el sexto grado que me di cuenta de que esos niños que me habían llamado gay durante años podían tener razón. Noté que mis ojos se perdían al mirar a la encantadora alumna de sexto grado y que me quedaba mirando demasiado tiempo a la profesora de educación física de veintitantos años que tenía un bonito trasero. Por supuesto, ignoré las señales y seguí teniendo las relaciones heterosexuales más raras que puedas imaginar (¡no te ofendas si estás leyendo esto!). En casa me pedían constantemente una novia y yo sentía que tenía que tener una. Tenía que ser heterosexual. Es lo que se espera de mí.

Durante la secundaria, salí con un grupo de amigos muy... ecléctico. No éramos populares ni impopulares, pero tampoco éramos populares. Éramos un grupo de chicas, chicos y todo lo que había entre medio. Una zona libre de prejuicios. Fue entonces cuando Sergio y yo nos conocimos.

A medida que avanzaba en la escuela secundaria, encontré a mi gente y no tuve que enfrentarme constantemente a preguntas sobre sexualidad. Y si lo hacía, era en forma de bromas de mis amigos. Sergio y yo nos volvimos extremadamente cercanos. Ambos nos entendíamos. Es extraño. Recuerdo los primeros años de nuestra amistad y es realmente como si nada hubiera cambiado. En la escuela secundaria, los dos éramos los chicos raros que salían con chicas y siempre quedaban últimos en los exámenes de educación física. Literalmente, nos convertimos en mejores amigos al instante.

Una vez en la escuela secundaria, ocurrió el drama y tuve que buscarme un nuevo grupo. Esto significó que la terrible fase de conocerme había regresado y tuve que volver a presentarme y explorar quién era yo.

Conocí a un chico nuevo. Lo llamaremos Jesse. Y eso fue todo. Ese fue mi primer novio. Fue algo así como algo sin esfuerzo. Nos gustábamos el uno al otro y no había etiquetas que pudieran definirlo.

Estaba TAN enamorada que decidí que era hora de contárselo a mi madre. Y así lo hice. Pero las cosas no salieron como estaba previsto.

Ella rechazó la idea de inmediato. Le preocupaba tener nietos. Me dijo que era una etapa. Basta pensar en cada historia de estereotipos que salen a la luz y eso es lo que pasó. (Ha recorrido un largo camino ahora. No la juzgues).

Fue devastador.

Jesse y yo decidimos que era hora de contarles a nuestros amigos que, en realidad, somos homosexuales y estamos muy enamorados. ¡Para siempre!

Después de semanas de especulaciones de lo que parecía ser toda mi escuela secundaria, decidí publicar una publicación en Facebook que decía algo así:

“Aquí hay una aclaración largamente esperada que, personalmente, no le encuentro importancia, pero solo quiero que todos ustedes la escuchen de mí, en lugar de que la escuchen de boca de otras personas... Soy gay”. (Disculpas por la horrible gramática. Tenía 14 años).

Vaya. Qué valiente.

¡Una publicación en Facebook! Al mirar atrás, fue muy gracioso haber podido vivir esa experiencia y publicarla en Facebook. ¡Qué moderno de mi parte!

Pero bueno, Jesse y yo rompimos nuestro amor eterno y allí estaba yo, devastada, con el corazón roto y fuera del armario, sola.

Recuerdo que comí mucha comida china durante un par de semanas y me tomé muy en serio eso de “comerme mis sentimientos”. Lloré. No por la ruptura, sino porque había salido del armario, mi madre me había rechazado y extrañaba a la persona más importante de mi vida: Sergio.

No tenía a Sergio ni a ninguno de mis amigos incondicionales. Se habían ido. Así que terminé en un lugar oscuro. Aparte de mi sexualidad, vengo de un hogar lleno de violencia doméstica. Aprendí a hablar con un operador del 911 a una edad temprana. Crecí temprano. Pasaron muchas cosas en mi vida y tenía miedo.

Recuerdo haber visto muchos videos de “Todo mejora” en YouTube. Durante semanas seguidas. Esperando que todo mejorara. Recuerdo haber deseado poder enviarle un mensaje de texto a Sergio e ir a su casa. Recuerdo haber deseado no haberle dicho nada a mi madre. Deseaba que lo de Jesse nunca hubiera sucedido. Me pregunté si era gay . Recuerdo haber pensado específicamente: “Tal vez no sea gay. Tal vez creo que lo soy porque todos siempre me llamaban así”.

Un día escribí una nota de suicidio.

Lo escribí, lo doblé y lo puse debajo de mi almohada. No tenía ningún plan ni método. Simplemente escribí mis sentimientos en un papel y lo escondí.

Pasaron un par de meses. Estaba en medio de una prueba y me llamaron a la oficina. Mi terapeuta escolar estaba furiosa. Mi madre estaba llorando.

Encontró la nota. La nota que en realidad no se suponía que debía encontrarse.

Mierda.

Me evaluaron y se dieron cuenta de que estaba bien. Mi mamá me dijo que me amaba y que estaría ahí para mí sin importar lo que pasara. Y ese fue el día en que ella cambió. En lugar de ignorar mi homosexualidad, comenzó a hacer preguntas. Me di cuenta de que quería que la invocaran y que quería saber más sobre mí. No le importaba lo que eso significara. Ella solo quería conocerme.

Los meses pasaron volando.

Sergio y yo empezamos a hablar de nuevo (¡después de casi 2 años!). No era lo mismo. Pero algo era algo.

Jesse y yo volvimos a estar juntos (estuvimos saliendo intermitentemente durante un tiempo) y todo fue genial.

Hasta que tuve una idea genial. Era hora de confesárselo a mi padre. Mi padre es un hombre típico mexicano. Trabaja en la construcción. Es muy inteligente y trabajador, pero creció en una época y un lugar donde los hombres son " hombres" y las mujeres son "mujeres".

Mi consejero de la escuela secundaria piensa que sería mejor si mediara en la conversación y yo estoy de acuerdo. Llamamos a mi papá a la oficina y mi mamá lo acompaña. Todos nos sentamos y mi consejero simplemente lo dice sin pensar.

“Tu hijo es gay”, pero en español, lo cual es cien veces más dramático.

Mierda. Otra vez.

Se levanta inmediatamente, se va furioso y deja a mi madre abandonada. (Violencia doméstica, ¿recuerdas?)

Joder. ¿Qué acabo de hacer? Joder. Joder. Joder.

Vuelvo a clase. Mi madre vuelve a casa andando (creo). Y ahora tengo cuatro horas de clase para imaginar qué va a pasar cuando llegue a casa.

Uno de mis amigos heterosexuales, muy atractivos, se entera de todo y se ofrece a acompañarme a casa. Dice que no quiere que esté sola. Sonaba genial. No quería volver sola a casa caminando.

Mala idea.

Llego a casa y mi padre inmediatamente comienza a acosar a mi amigo. Grita insultos. Casi ataca físicamente tanto a mi amigo como a mí. Está fuera de control.

No creo que pueda recordar todo lo que dijo porque lo tengo reprimido. Pero fue algo malo. Tan malo que decidí irme. Me fui y no tenía idea de adónde ir. Sabía que no podía dormir en la calle. Pero sabía que no podía estar allí.

No recuerdo mucho, pero sí recuerdo que fueron un par de semanas/meses horribles. Decidí estar en la escuela todo el tiempo que pudiera. Me iba a casa a dormir, pero eso era todo. Y hasta el día de hoy, no hablo con mi papá sobre mi maravilloso novio, mi maravillosa vida ni nada en realidad. Le digo hola, él me dice hola y ahí termina todo.

Mi mamá. Mi mamá, por otro lado, ama a Sergio. Ama mi maravillosa vida. Y extraña mucho a sus dos hijos (Sergio y yo). Se preocupa por nosotros. Conoce a Sergio desde hace más de 14 años. Y ha recorrido un largo camino desde la primera vez que le dije que era gay.

Soy la mayor de 4 hermanos y estoy feliz de que mis 3 hermanos menores también me acepten como soy. ¡Diablos, me aplauden a mí y a mi historia!

¿Cómo me siento?

Tengo suerte. Tengo la suerte de tener un increíble mejor amigo, novio y amante de toda la vida que ha pasado conmigo por los peores momentos y ha estado conmigo para celebrar los buenos.

Tenemos la suerte de poder utilizar Gay Pride Apparel para compartir nuestra historia, la historia de la comunidad LGBT+, y para ayudar a otros niños gays que están pasando o pasaron por una experiencia similar.

Sé que mi experiencia no es la peor, pero si algo he aprendido en mis 24 años de vida es que no se trata de quién la pasa peor, sino de cada una de nuestras experiencias en esta tierra. El dolor, las transiciones y las experiencias son todas relativas.

No estás solo. Esta situación es difícil, pero tienes que seguir adelante.

Porque un día mirarás atrás y te darás cuenta de que tu experiencia es lo que te hace grande. Es lo que te hace ser TÚ. Es de lo que deberías estar ORGULLOSO.

Descargo de responsabilidad: esta es una versión abreviada, acelerada y menos detallada de lo que realmente sucedió, pero transmite el mensaje.

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